Я — не Пешка. Продолжение.

Это было не просто — писать продолжение. Потому что ваши отзывы на первую статью были пронизаны такой горечью и болью, что мне долгое время было трудно собраться с мыслями.

«…я очень любила этого человека. И долгие годы верила в то, что и он меня. Но я постоянно чувствовала себя виноватой. Ежедневно мне как—то ловко это внушалось. А если я пыталась возразить, он начинал меня шантажировать. Однажды, когда стало совсем невмоготу и решилась уйти, он сначала льстиво говорил мне нежные слова, а когда я сказала, что уже не верю этому, и все равно хочу уйти—

начал угрожать…, а затем расплакался. И я осталась. Но уже со следующего же дня все вернулось к прежнему. Ничего не изменилось»

« … я всегда была очень послушной девочкой. Другой меня родители не воспринимали. Особенно мама.

Если я делала что—то по своему, а не так, как она хотела, ей сразу «становилось плохо». А ведь это был самый мой родной человек. И я делала так , как она хотела. Я даже замуж вышла так, как она этого хотела. Прожила без любви пятнадцать лет. Была покорной и неинтересной. В итоге муж ушел к моей приятельнице. Мне за сорок. Я совершенно одна. И я вдруг с ужасом поняла, что все эти годы я так и не знала, а чего же хочу именно Я?»
Это лишь отрывки из двух писем. Таких писем много, где вы растерянно спрашиваете сами себя «Как же получается, что я выполняю чьи—то пожелания, а порой и требования, за счет себя. Иногда годами!!! Неужели я такая безвольная?»

Читать также : Я — не Пешка ( кликните на название)
И тут же сами себя как бы оправдываете « Да, но разве я могла поступить по—другому? Ведь это были мои самые близкие люди «
Сегодня я вам отвечу. Так как сегодня я это уже знаю. Хотя прошлый мой опыт был подчас печален, и я металась в поисках ответа.
Да, вы правы. Это особенно болезненно, если нами манипулируют близкие нам люди, которых мы привыкли прощать. Особенно болезненно, если это наши родители.

Но выход есть. И он очень прост. Он настолько прост, что вы удивитесь.
Нужно просто говорить. Г—о—в—о—р—и—т—ь.
Не на повышенных тонах. А тихо. От сердца к сердцу.

« Знаешь, я тебя очень люблю, ты мой самый дорогой человек, но то ,что ты мне предлагаешь или делаешь, мне не подходит. Мне это НЕ нравится. Я все —таки сделаю это по—своему.»
Вот и все.
Правда, чтобы сказать такую простую фразу, вы все же должны знать, а ЧЕГО вы все—таки хотите. И знать, что ваши желания достойны уважения. Вы имеете на них право. Точно также, как вы имеете право на свое мнение, на какие—то свои приоритеты. Вы имеете право на то, что ваши взгляды могут отличаться от других.
Мы уже говорили об этом в прошлой статье. Как только вы осознаете, ЧЕГО вы по—настоящему хотите, у вас сразу появится правильный критерий. Вы будете понимать ЧТО для вас настоящее, а ЧТО — ложное. Просто остановитесь на минутку, сядьте и спросите себя: « А чего я в действительности хочу? Именно Я»
Это очень важный вопрос. Иногда проходит полжизни, а люди забывают его себе задать.
Как только вы будете знать ответ, у вас сразу определятся границы. Это не будет каменным забором, отделяющим вас от других. Наоборот, вы сами тому удивитесь, насколько сильнее начнут вас уважать. Потому что самоуважение всегда притягивает уважение других.

Вы спрашиваете также, а как распознать манипулятора, если это еще не родной, а чужой человек. Чтобы не впустить его в свою жизнь и не стать рабом его желаний на многие годы.
Если знакомство с ним только—только начинается.

Ответ такой: обратите внимание на его поведение .Манипулятор как правило очень часто меняет свои маски: то он преувеличенно любезен, то – до невозможности груб, то он беспомощный ребенок. Заметив такие перепады — держитесь от такого человека подальше, и без необходимости не вступайте с ним в отношения. Зачем вам в вашей жизни человек, у которого невозможно разглядеть истинного лица? Сохраняйте дистанцию.

А что, если все—таки вошел , « втиснулся», ведь так трудно порой различить
эту тонкую грань, которая проходит между истинным и и ложным, трудно понять: это настоящее или это просто психологический трюк?

Знаете, что я вам скажу, если на постоянной основе вы ощущаете себя не совсем полноценной рядом с каким—то человеком, постоянно виноватой, какой—то недостаточно красивой или недостаточно умной, не соответствуете его завышенным требованиям— с вами рядом НЕ ТОТ человек. Чтобы он вам не говорил на словах — это НЕ настоящее.
Просто задайте себе вопрос « А насколько оправданы его требования, что он все время от меня чего—то ожидает, ожидает…. и не получает. И все время своим видом показывает, что я его разочаровываю.»

Вот здесь пусть у вас и зажжется красная лампочка.
Вот здесь и задайте себя главный вопрос «А может быть проблема не во мне ?»
И второй, не менее важный : «А он меня вообще уважает, мои желания, мои поступки?
И третий. Пожалуй самый болезненный «А не заставляют ли такие отношения меня плохо относиться к самой себе?»
Когда вы ответите на эти три вопроса, вы получите ответ, В КОМ действительно проблема — может быть она не в вас, а как раз — в нем?

Иногда человек не говорит нам слов любви, даже строг с нами, но хочется развиваться, расти рядом с ним, становиться лучше. Это первый симптом, что к нам относятся хорошо, желают нам добра. Это— настоящее.
А манипулятор – ему просто нравится управлять вашими слабостями. Ему это выгодно. Ведь это вы, а не он, вкладываетесь в отношения.
Поэтому научитесь говорить НЕТ — Ложному, и не бойтесь сказать ДА — Настоящему.

И будет  вам Счастье.

Если эта статья  была вам полезна, оставьте свои комментарии, и если хотите, то поделитесь со своими друзьями. Может быть и им она будет полезной. Просто нажмите какую -нибудь кнопочку из соцсетей. Благодарна вам.

Похожие записи:

Как Превратить Вашего Читателя в Вашего Покупателя? «Решай конкретные проблемы, спасать мир будешь потом» Продажи Вам только снятся..?